Le retour de la zone

En attendant la nouvelle édition du jeu, un fac-similé de la première édition de Shatterzone est désormais disponible en *.pdf sur e23 (et également, je viens d’aller vérifier, sur RapideJDR).
Je n’ai pas l’intention de me procurer la future nouvelle édition. Mais faudrait quand même vraiment qu’un jour je me lise mon exemplaire papier de la version WEG…

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Intelligence artificielle ?

Parmi les tentatives (infructueuses) de spam bloquées sur ce blog aujourd’hui, figurait sans doute la plus trompeuse jamais reçue jusqu’à présent : elle concernait mon billet d’il y a trois jours sur la future version germanophone de Space 1889, elle était écrite en bon français, et elle concernait bien Space 1889.
Évidemment, elle n’avait pas de rapport avec le fond du billet en question, et elle émanait d’une @dresse des plus douteuse ; mais pour un peu, elle aurait presque pu passer inaperçue.
Finalement, on n’est peut-être pas si loin du moment où, comme le prophétisait un commentateur (Régis, si ma mémoire est bonne) sur cet écran, les spammeurs auront des choses aussi intelligentes à dire que les vrais lecteurs…

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Coquille d’œuf

L’essentiel du texte du supplément pour Rikki-Tikki-Traveller Aramis : The Traveller Adventure est constitué de celui du supplément pour Classic Traveller The Traveller Adventure, passé à la moulinette d’un logiciel d’OCR (et, est il besoin de le préciser, non relu, comme il fallait s’en douter venant de MGP).
Ça nous vaut une tripotée de coquilles, dont certaines dans les noms propres ; il me semble d’ailleurs avoir déjà évoqué le sujet sur cet écran.
Mais parfois, une coquille peut corriger une autre faute : ainsi, les francophones ont depuis longtemps remarqué que le monde 3010 des Marches Directes s’appelle en V.O. L’oeul d’Dieu, ce qui est manifestement incorrect, et souvent corrigé en L’Œil de Dieu (même si la version L’Œuf de Dieu est tout aussi défendable). Eh bien, par le miracle des coquilles superposées, voici justement cet oeul qui devient un oeuf, en page 42 du bouquin.
Malheureusement, cette coquille ne venait pas seule (ben oui, on parle d’un produit Mongoose là), et le monde devient à cette occasion… L’oeuf d’Qieu.

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Rêve raptor

Je ne suis plus le seul de mon entourage à faire preuve d’une activité onirique débridée… Et du coup, les bribes dont je me souviens de mon rêve de la nuit dernière vont sans doute paraître un peu ternes.

J’étais simple spectateur onirique dans l’affaire, absolument pas présent dans tout ce qui se passait. Il y avait une sorte d’installation (scientifique ? peut-être plus ou moins militaire, puisqu’il y avait des personnes armées) dans laquelle étaient élevés des vélociraptors (tels qu’ils sont représentés dans la série des Jurassic Park, c’est-à-dire en fait plutôt des deinonychus, mais passons). De temps en temps, les ‘raptors étaient lâchés hors du bâtiment qui leur servait d’abri (une sorte de grand poulailler (version poulailler de ferme, pas poulailler industriel !)), dans l’enceinte circulaire de la « base », qui formait ainsi une sorte de grande volière entièrement clôturée.
Sauf que cette fois ci, le « lâcher » ne s’était pas fait selon des procédures de sécurité rigoureuses, et il y avait des gens dans l’enceinte au moment où les bestioles y faisaient irruption. Ces gens (apparemment des animaliers chargés de s’occuper des dinosaures et en particulier de nettoyer leur poulailler, quoique à certains moments ils étaient pourvus d’armes à feu) voulaient se réfugier à l’intérieur du bâtiment principal, mais les personnes qui s’y trouvaient leur en interdisaient l’entrée, car il aurait fallu ouvrir une porte, avec le risque de ne pas pouvoir la refermer suffisamment rapidement pour empêcher l’irruption d’un vélociraptor à leur suite, puisque l’architecte n’avait pas eu la bonne idée de doter le bâtiment d’un sas. Du coup, les malheureux n’avaient plus qu’une seule solution : se réfugier dans le poulailler à ‘raptors pendant que ces derniers en étaient sortis… Mais il leur faudrait tenir en permanence la poignée de la porte pour empêcher les occupants « légitimes » des lieux d’y rentrer à leur tour, ce qui s’avèrerait inévitablement problématique, car il faudrait bien à un moment ou à un autre que les assiégés dorment…
Évidemment, il n’y a aucune logique à chercher dans le fait que lesdits assiégés étaient apparemment les personnes chargées de faire rentrer les vélociraptors au poulailler tous les jours, une fois la récréation terminée, et qu’ils auraient donc en principe dû être à même de gérer la situation sans difficulté.

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Et plaf ! la girafe…

Ceci m’a bien plu.
(je crois que le lien venait de BoingBoing)

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Tonnerre pas électrique

Le Tonnerre mécanique est au garage pour la deuxième fois cette semaine, pour des problèmes électriques qui n’ont pas encore été tout à fait diagnostiqués. La première fois, j’avais fini par réussir à le démarrer et à éviter ainsi de payer un remorquage, mais aujourd’hui, pas moyen. Heureusement que la rue n’est pas très passante, ça nous a permis de la sortir du garage à la main et de la manœuvrer pour la monter sur le plateau…
Et évidemment, faut que ça m’arrive à la veille d’un ouéquande d’élections. Et comme je ne vote pas encore ici, faut que je traverse le pays. Du coup, le garageos m’a prêté une bagnole ; mais ça va encore me coûter des ronds, à une période où je n’ai pas vraiment besoin de faire des dépenses imprévues.
Et tout ça, pour aller voter dans une circonscription où (en principe) le candidat n’aura de toutes façons même pas besoin de ma voix pour se faire élire…

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Pute vierge

Il y a quelque chose d’assez incongru à voir une femme politique qui ne s’est pas cachée pour faire la pute (il n’y a pas d’autre mot) auprès de l’électorat fachiste dès le soir du premier tour de la dernière élection présidentielle, et qui continue d’ailleurs allègrement à tapiner dans ce sens, s’offusquer telle une vierge effarouchée d’avoir été piégée sur ce sujet par un humoriste et vouloir engager des poursuites judiciaires.
D’ici à ce que l’humoriste en question riposte et la fasse condamner pour racolage actif…

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Rêvenloft

J’ai une production onirique assez dense ces derniers temps (ou du moins, je me souviens souvent d’avoir eu des rêves intéressants).
Comme pendant ma sieste de cet aprème, où je devais tuer une vampire endormie en lui enfonçant en guise de pieu un crayon de papier Conté, à l’aide de la masse que j’utilise habituellement pour enfoncer mes tuteurs à tomates ; et pas dans le cœur, mais dans la jugulaire ou dans le crâne (selon les moments du rêve) ; ce qui se fit avec moult difficultés (d’autant que la créature s’était réveillée).
Tout ceci se passait dans le même cadre que les aventures de Buffy, ce que j’ai au réveil trouvé assez surprenant, vu que ça fait un bon moment que je n’ai pas vu d’épisode de la série, ni compulsé le JdR ou l’un de ses suppléments. En fait, la seule incursion récente de Buffy dans mon quotidien avant cette sieste (en tous cas, la seule dont je me souvienne) est l’affaire du cannibale de Miami abattu par la police il y a quelques temps, dont le comportement avant de se faire flinguer (grogner la bouche pleine) m’avait immédiatement évoqué le comportement des jeunes possédés dans l’épisode The Pack (en V.F. Les hyènes, mais je ne l’ai vu qu’en V.O.) de la première saison de la série.

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Conseils d’un vétéran

Avec tout ça, j’ai oublié hier de vous parler de la nouvelle candidature que j’ai reçue pour l’offre d’emploi pourvue depuis lundi et donc retirée depuis cette date du site de l’ANPE (enfin, de Pôle emploi) ; mais forcément, comme cette nouvelle candidate a choisi de m’adresser CV et lettre de motivation manuscrite par la Poste, elle l’a fait avant d’avoir pu prendre connaissance des dernières évolutions.

Quelques conseils de base à l’intention des demandeurs d’emploi potentiels qui me liraient :
1°) ne cherchez pas à deviner le nom de la boîte qui fait paraître une offre d’emploi (et si l’annonce n’est pas anonyme, ne faites pas comme si elle pouvait en fait émaner d’une autre boîte) : pasque cette brave candidate qui m’explique qu’elle a déjà travaillé pour le compte de mon entreprise, elle se fout le doigt dans l’œil jusqu’à un point que la décence m’interdit de mentionner ici (au moins pour cette fois). Ça, on me l’avait bien expliqué quand je m’étais reconverti, et même si en tant que recruteur, je prends ça un peu à la rigolade, je vois bien maintenant à quel point ça peut être important… ;
2°) quand un terme est abrégé dans l’annonce, ne faites pas comme si c’était un mot entier. Surtout quand vous l’utilisez pour désigner votre recruteur (voar mon titre ; les initiés saisiront). L’annonce demandait un niveau bac pour faire un premier tri parmi les candidats, basé (en principe) sur une certaine intelligence *, mais maintenant que tout le monde l’obtient, je me rends compte que ça ne servait sans doute pas à grand chose de le préciser, et que je devrais ptêt exiger pour la prochaine fois un niveau bac+2… ;
3°) écrivez en bon français (et là, mon niveau d’exigence montre probablement mon âge : je ne peux pas dire que c’était écrit en mauvais français, c’était même certainement très correct pour une jeune de 21 ans aujourd’hui, mais il y avait quand même un détail flagrant qui m’a choqué, et pas de bol, c’était dans la première phrase) ;
4°) faites l’effort de vous relire (voire faites vous aussi relire) pour vérifier que ce que vous avez écrit est bien ce que vous vouliez écrire (je pense (et j’espère !) qu’il manquait une négation dans « Mon expérience dans l’agro-alimentaire m’a inculqué les principes de base de l’hygiène, tels que […] fumer, manger et boire sur le lieu de travail«  ; la première partie est une reformulation de ce qu’avait écrit la candidate, la partie en gras est de mémoire une retranscription exacte (j’ai juste un doute sur la place de « fumer » dans la phrase)) ;
5°) Ah oui, et puis aussi, ne comptez pas trop sur Popôle emploi pour vous trouver du boulot : mobilisez vos réseaux de relations. Pasque depuis neuf ans que je fais de temps en temps passer des entretiens d’embauche, je n’ai jamais embauché de candidat proposé par l’agence officielle, quel que soit le nom qu’elle ait porté (ce qui est quand même regrettable…).

Un point positif quand même : bien que personnellement je préfère recevoir une lettre de motivation dactylographiée, quand on a (comme ici) une écriture nette et lisible, on peut effectivement en envoyer éventuellement une manuscrite.

Nous conclurons par une petite pensée pour tous ces jeunes qui arrivent maintenant (ou qui arriveront dans les années qui viennent) sur le marché du travail, affublés d’un prénom ridicule que leur ont infligé des parents sans doute influencés par je ne sais quel feuilleton télé américain, et qui risquent d’être victimes de préjugés de la part des recruteurs…

* Oui, je sais fort bien qu’il ne faut pas confondre instruction et intelligence. Mais quand on ne peut pas se permettre de passer son temps à éconduire des candidats, comme ça m’était arrivé il y a quelques années lors de mon premier recrutement, il faut bien trouver des critères de tri. De toutes façons, les vraiment motivés qui répondraient au reste des exigences postuleront quand même…

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Enfin une Fédération qui fédère !

Y a tellement peu de choses intéressantes sur internet ces derniers jours qu’on en est réduit à nous repasser une nouvelle version d’un (pas si vieux) feuilleton.
(lien trouvé grâce à Mithriel, qui y a d’ailleurs clairement annoncé qu’il ne souhaitait plus que son nom soit associé à ce que la Fédé (qui semble enfin fédérer, sinon tout le monde, du moins beaucoup, contre elle) est devenue ; chose que, vu de l’extérieur, je peux aisément comprendre)

Mais merde, qu’on dissolve (ou à tout le moins, qu’on renomme en retirant ce terme usurpé de Fédération) cette association agonisante, et qu’on n’en parle plus !

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