Le ministre français de l’éducation aurait bien fait de méditer cette phrase de Karl Marx (pas franchement de la même famille politique que lui, c’est un fait) avant de supprimer l’enseignement de l’histoire-géo en terminale scientifique.
Mais il est vrai que sa décision est bien dans la ligne de ce que pense son président de l’Histoire en particulier et de la Culture en général.
Comme l’une des plus jeunes de mon équipe se désolait d’être encore célibataire, ses collègues ont cherché à la caser, en passant en revue les hommes de l’entourage.
Comme je me trouvais juste à côté, mon nom a été proposé. Ce à quoi elle a répondu immédiatement : « Trop vieux ! »
Un peu de respect, s’il te plait… Je pourrais être ton père !
Je vous avais parlé récemment de mes déboires avec Un transporteur Pas Sérieux.
Le livreur devait passer cet aprème après 15h30.
Je me suis donc dépêché de décamper du boulot dès que ça a été fini, pour arriver juste avant l’heure.
Et puis j’ai attendu. Attendu. Attendu. Alors que je n’avais qu’une envie, c’était de me vautrer un moment pour faire ma petite sieste.
Jusqu’à vers 17 heures, où la sonnette a retenti impérieusement.
Je me rue vers la porte (on sait jamais, des fois que le type reparte sans attendre) et ai la surprise de rencontrer… la voisine d’en face, qui m’annonce qu’elle a un colis pour moi !
En fait, le livreur désinvolte s’est pointé vers 15 heures, et, ne me trouvant pas à la maison (logique, j’étais au boulot…), a laissé le colis chez mes voisins.
Heureusement pour moi que j’ai des relations correctes avec eux. J’ai eu dans le passé pour voisins des gens avec qui le colis aurait probablement été perdu corps et biens pour son destinataire normal…
Bref, tout ça n’est VRAIMENT pas sérieux.
Une mention particulière pour le couillon qui a pris mon numéro de téléphone quand j’ai appelé vendredi dernier, et qui n’a pas été foutu de le faire comme il faut. Résultat, si le livreur avait essayé d’appeler, il n’aurait jamais pu me joindre…
Pourtant, je fais scrupuleusement attention, lorsque je donne un numéro, à l’articuler clairement et posément.
Mais on m’a appris aussi à répéter les numéros quand je les prends en note ; ce que le couillon en question n’a pas jugé utile de faire.
Décidément, voici une entreprise de transport lamentable et que je ne saurais trop vous déconseiller.
Après une série de suppléments pour RTT allant du moyen au déplorable, Mongoose nous gratifie de Tripwire, une campagne pour Traveller accompagnée d’une description du sous-secteur B des Marches Directes (Joyau) en 1105.
(encore une fois, l'image disponible sur internet ne correspond pas exactement à la véritable couverture ; mais cette fois ci, les différences sont mineures)
Même s’il y a quelques coquilles, et un peu de travail pour impliquer les PJ dans le scénario (tout individu sensé choisirait plutôt de fuir très loin plutôt que de se lancer volontairement dans une sale histoire d’espionnage qui le dépasse et où l’adversaire n’hésite pas à tuer), ce supplément est fort bon.
C’est même l’un des meilleurs de cette année (tout au moins, du peu que j’ai lu).
Le Supplement 4 : Central Supply Catalogue pour Rikki-Tikki-Traveller porte en sous-titre sur sa couverture le slogan suivant : Credits to Burn.
Et c’est effectivement un assez bon résumé du bouquin : si vous avez du fric à foutre en l’air, vous pouvez l’acheter. Sinon, et à moins d’être collectionneurs, vous avez tout intérêt à faire l’impasse.
À part un catalogue de flingues à faire défaillir Rambo, abondamment illustré (mais franchement, pourquoi me montrer une Kalachnikov ou un M16 dans un supplément de SF ? Car une bonne partie des flingues en question NE SONT PAS futuristes…), il n’y a pas grand chose dans ce bouquin.
Sorti de l’armement, on n’a droit qu’à une trentaine de pages (sur un total de 192, quand même) de matos autre, peu illustrées certes, mais aussi en bonne partie peu ou pas futuristes.
Tout ceci est bien léger… et ne tient absolument pas la comparaison avec des produits plus sérieux, tels qu’Ultra-Tech pour GURPS.
Depuis que j’ai déménagé, j’ai, outre une boîte aux lettres avec mon nom dessus, une sonnette qui fonctionne, et un numéro bien visible.
Aussi, j’ai été fort surpris de découvrir tout à l’heure dans ladite boîte aux lettres un courrier (envoyé par la Poste) d’Une boîte Privée de tranSport de colis (que je ne nommerai pas, mais vous aurez aisément deviné de qui il s’agit…), m’annonçant qu’un de leurs chauffeurs s’était présenté avant-hier mais n’avait pu me livrer un colis, au motif que, je cite, « Destinataire a déménagé ».
Autant dire que c’est du foutage de gueule. Le mec ne s’est pas foulé, il est resté bien au chaud, a raconté à son patron que j’avais déménagé, et basta. Ça s’appelle être payé à ne rien faire.
Ce n’est pas la première fois que j’ai à me plaindre du personnel de cette entreprise : déjà, il y a quelques années, un de leurs chauffeurs m’avait fait une queue de poisson comme on n’en voit qu’au cinéma, et sans doute mécontent que je l’aie klaxonné en retour, m’avait brusquement pilé devant ensuite (et si j’avais pas eu l’ABS, je lui rentrais dedans).
Et ce n’est pas l’épisode d’aujourd’hui qui me fera changer d’avis sur eux. Il est hors de question que je fasse moi-même appel à eux un jour pour envoyer quoi que ce soit (naïvement, je pensais que mon expéditeur passerait par la Poste, qui pour sa part sait très bien où j’habite et laisse un avis de passage quand je ne suis pas là et que ça ne rentre pas dans la boîte…).
Quant à mon colis, j’avais le choix entre aller le chercher à leur dépôt de Feyzin (ouais, sauf que c’est pas tout à fait la porte à côté ça, pis quand on paie pour se faire livrer, c’est pas pour se taper des centaines de bornes pour récupérer son paquet), ou appeler un numéro surtaxé et poireauter en ligne jusqu’à ce que quelqu’un daigne me répondre et tenter de me trouver une solution (ce que j’ai fait, donc).
En principe, le livreur est censé repasser (ou plutôt, passer…) lundi aprème. Mais va falloir que je parte du boulot plus tôt que prévu…
Et avec le démantèlement de la Poste, ce genre de choses risque de se reproduire de plus en plus souvent. Il y a du souci à se faire pour l’avenir de la livraison de colis.
La peste bovine, la maladie qui amena Bourgelat à créer la première école vétérinaire au monde en raison des ravages qu’elle faisait dans le cheptel français, est enfin en passe d’être éradiquée.
Toujours dans une phase nostalgique, j’ai continué à feuilleter le catalogue actuel de la maison Playmobil.
À ma grande surprise (et déception), il n’y a plus rien du côté du Far West. Et même en Allemagne apparemment, il n’y a plus que quelques références.
Quand je pense que c’était un de mes thèmes Playmobil préférés, et que j’ai toujours regretté de n’avoir qu’un seul bâtiment western, je me dis que c’est bien dommage, et aussi, que tout fout le camp.
Ben quoi alors, les petits Allemands ne jouent plus aux cowboys et aux Indiens ?
(accessoirement, j’ai également remarqué que le thème safari avait disparu lui aussi ; mais comme il semble exister encore en Allemagne, je me dis que peut-être que les petits Français y auront droit l’année prochaine… ce qui serait bien pour eux, pasqu’il y a tout plein de jolis animaux qui n’existaient pas autrefois)
Je suis positivement bluffé par la quantité de matos contenue dans la boîte de la clinique vétérinaire Playmobil.
Elle dégueule littéralement de tout un tas d’accessoires (et de bestioles qu’il ne me serait sûrement pas venu à l’esprit de fournir dans un cabinet vétérinaire jouet, comme la volière et ses oiseaux).
Si vous avez un gamin qui rêve de devenir vétérinaire et qui est en âge de jouer avec ce genre de choses (mais y a t-il un âge pour jouer aux Playmobils, en dehors de l’âge minimum de quatre ans indiqué sur les boîtes), vous avez de quoi lui garantir des heures et des heures de jeu.
Surtout si vous ajoutez la salle de consultation / imagerie / opération…
Mon seul reproche, c’est que tout ça manque quand même de bovins.
(et accessoirement, il y a peut-être quand même quelques objets que j’aurais bien vus dans ce genre de jouets, mais qu’on n’y trouve pas : une potence avec sa perfusion, par exemple)
Ah, si seulement ça avait existé il y a trente ans…
Faut pas se fier aux apparences : la plupart de mes pourvoyeurs de blagues salaces au boulot sont des femmes à qui je n’aurais jamais osé envoyer le premier la moindre cochonceté, de peur de passer pour un pervers. Mais entre ça et certaines discussions pendant les pauses, je me dis que finalement, je ne suis qu’un petit joueur.
C’est ainsi que l’une des (jeunes et jolies) femmes de mon équipe m’a récemment envoyé, entre autres conneries, une blague (que je me suis empressé de rebalancer à mes principaux lecteurs) dans laquelle un patron passe avec sa secrétaire un marché : il jette cent euros par terre et, si elle les ramasse avant qu’il n’ait rien pu lui faire de sexuel, elle les garde. La secrétaire accepte, pensant qu’elle n’en aura que pour un instant pour ramasser un billet, mais le patron jette la somme en petites pièces…
Comme je faisais remarquer à l’expéditrice que je n’étais visiblement à mon grand regret pas assez vicieux pour penser moi-même à un truc pareil, elle m’a répondu aussitôt « Mais maintenant, nous on connait le truc » (ou quelque chose d’équivalent).
Comme il n’entrait bien évidemment pas dans mes intentions de faire ce genre de choses, au boulot ou ailleurs, je lui ai quand même demandé si elle imaginait vraiment que je puisse essayer.
C’est quand même rassurant qu’elle m’ait répondu non, sans aucune hésitation.
